AIRBENDER: EN OCASIONES VEO... BODRIOS

Soy el Avatar del Dios del cine. El Dios del cine me ha encomendado la sagrada misión de adventiros que no se os ocurra ir a ver Airbender y gastar dinero en ello.

Puede que las imagenes del teaser parezcan bonitas (son las únicas de toda la peli, todo lo demás es gente hablando de tonterias). Puede que os fieis de que esta escrita, dirigida y producida por M . Night Shyamalan.

Shyamalan no es una persona real, es un REFRÁN ENCARNADO, como los personajes de Sandman o Fables. En concreto, él es la encarnación de "CRÍA FAMA Y ÉCHATE A DORMIR"...



Airbender, el primo pobre de Harry Potter, Narnia, Avatar y el Señor de los Anillos, más el Nautilus de los Extraordinarios Caballeros, da una nueva definición a lo de "cine para niños".

Parece uno de esos guiones de Loeb en lo que lo que pasa después solo se sigue de lo que pasa antes por que está unas páginas más adelante...

Los personajes más maniqueos y estereotípicos del mundo, los desarrollos más previsibles y manidos concebibles y una carencia de ritmo... Bueno, tiene algún ritmo, el de una nana para dormirse.

Imaginaos mi HORROR cuando, tras tres cuartos de metraje, me doy cuenta que no hay tiempo para resolver todo el argumento y que en realidad estoy contemplando la primera parte de una trilogía que parece un castigo divino, una plaga exterminadora de cinéfilos, una trompeta apocalíptica...

No vayais a ver Airbender. Que ya he ido yo.